第1章：「なぜ恋の不安は消えないのか？」
「LINEの返信が遅いだけで、なんだか一日中モヤモヤしてしまうこと、ありませんか？」
朝、なんとなく送ったメッセージ。既読もつかないままお昼を過ぎて、気づけばスマホばかり見ている。
仕事中も、友達と話しているときも、頭の片隅にはずっと“彼”のことがある。
「もしかして、何かまずいこと言っちゃったかな…」
「私のこと、もうそんなに大切じゃないのかな…」
言葉にならない不安が、じわじわと胸の奥を締めつけてくる。
理屈では分かってるんですよね。
たった数時間、返信がないくらいで不安になるのはおかしいって。
でも、“そう思いたい自分”と“止められない心”は、まるで別人みたいにすれ違ってしまう。
恋をすると、とても繊細になりますよね。
普段なら流せるような一言に傷ついたり、いつものように返事がこないだけで「嫌われたのかも」と思ってしまう。
「彼のこと、信じたいのに信じきれない」
「言葉にしてくれないと、どうしても不安になる」
そんな自分がイヤになって、余計に落ち込んでしまうこと、ありませんか？
でも、それはあなたが“弱いから”でも“重い女”だからでもありません。
不安になるのは、ちゃんと相手を大切に思っている証拠です。
そして同時に、自分を見失ってしまうほど、恋に一生懸命な証でもあるんです。
この動画のテーマは、「なぜ恋の不安は消えないのか？」
恋愛において感じるモヤモヤの正体、それは「彼の気持ちが分からないから」ではなく、
“自分自身の心が見えなくなっているから”です。
今回は、そのメカニズムと「どうすればいいのか？」をお話していきます。
誰かの気持ちを考えすぎて、自分の気持ちがわからなくなる。
そんな恋を、あなたもしてきませんでしたか？
たとえば、彼とのデートの帰り道。
「今日は楽しかったよ」って言ってくれた彼の笑顔を信じたいのに、
駅の改札で手を振るとき、ふと浮かぶ不安。
「本当に楽しかったのかな…？」
「ちゃんと彼の役に立ててたかな…？」
そうやって、頭の中で勝手に“確認作業”を繰り返してしまう。
周りの人から見れば、優しくて、気が利いて、いつも彼を大事にしてるあなた。
でも、自分の中では「ちゃんとできてるか不安でいっぱい」。
むしろ、がんばればがんばるほど、“伝わってない”ような気がしてしまう。
何か間違ってるのかな？ 自分のどこかが足りないのかな？
そんな風に、自分自身を責めてしまう日もあったかもしれません。
あなたは、空気を読むのがとても上手な人。
彼の表情のちょっとした変化や、声のトーン、LINEの絵文字の使い方から、
「なんかあったのかな…」って察してしまう。
そして、自分が原因じゃないかと、すぐに反省モードに入ってしまう。
だけど、本当はその“敏感さ”は、あなたの優しさの表れなんです。
相手の気持ちを想像して、傷つけないように言葉を選んで、
気まずくならないように行動して——
それって、すごく繊細で愛のある才能なんです。
でもその優しさが、時に自分を苦しめてしまうこともある。
「これを言ったら、嫌われるかも」
「私ばっかり重く感じられてるのかも」
そんな風に思って、言いたいことが言えず、心の中にしまい込んでしまう。
彼の前では笑顔でいたい。
重くなりたくないし、面倒な女って思われたくない。
だから、本音はそっと奥に隠して、
「大丈夫だよ」「気にしてないよ」って、自分に言い聞かせる。
でも、ひとりになると、涙が止まらなくなる夜がある。
寝る前、ふとスマホの画面を見つめながら、
「私って、なんでこんなに不安なんだろう…」って、ため息をつく。
友達のSNSには、幸せそうなカップルの写真。
プロポーズされた報告、結婚式の投稿、赤ちゃんの写真。
「おめでとう！」ってコメントしながら、心のどこかでつぶやいてる。
「どうして、私だけ…？」
頑張ってるのに、報われない。
好きだからこそ、不安になる。
愛されたいのに、「重い」と思われるのが怖くて言えない。
そんな想いを、ずっと抱え続けてきたあなたへ。
あなたの恋の悩みは、ただの“わがまま”じゃない。
彼の気持ちが分からないことで、自分の価値まで見失ってしまいそうになっている。
そのくらい、あなたは真剣に愛している。
そして、本当に大切にされたいと願っている。
でも今のあなたは、その“願い”すら、ちゃんと口にできていないかもしれません。
なぜなら、「それを言ったら壊れてしまうかも」という怖さがあるから。
でも、大丈夫です。
あなたは弱くなんかない。
ただ、優しすぎるだけ。
そして、誰よりも“つながり”を大事にする人なんです。
だからこそ、不安になる。
ちゃんと愛されているか確かめたくなる。
未来が見えないと、不安が膨らむ。
でも、その感情は、間違っていません。
あなたの中の大切な感性が、「私はもっと安心したい」って叫んでるだけ。
それは、あなたの心が健やかに恋をしたいと願っている証拠なんです。
「彼の気持ちが分からないから、不安になるんです」
そう話す女性は、本当にたくさんいます。
LINEの返信が素っ気なかった日、
デートの帰り道で無言が続いたとき、
将来の話をしたら、なぜか空気が変わってしまったとき——
「彼って、私のこと本当に好きなのかな？」
「結婚のこと、どう思ってるんだろう？」
その答えがわからなくて、不安になる。
でも、ここで一度、視点を変えてみてほしいんです。
本当に不安なのは、“彼の気持ちが見えないこと”なのでしょうか？
それとも、“見えないままの自分”に、自信が持てなくなっているのではないでしょうか？
多くの女性が、「もっと彼の気持ちを知りたい」「もっと言葉で伝えてほしい」と願います。
それは自然なこと。人は、愛を“言葉”で確認したい生き物ですから。
でも、ここに小さな落とし穴があります。
「彼の気持ちが分かれば、不安は消える」と思い込んでしまうと、
知らず知らずのうちに、“確認”が目的の恋愛になってしまう。
・好きって言ってくれるか？
・将来の話をしてくれるか？
・大事に思ってくれてると言ってくれるか？
その一つひとつを“安心の材料”にしていくと、
言ってもらえなかったときに、自分の存在ごと揺らいでしまう。
そしてもっと怖いのは——
たとえ「好きだよ」って言ってくれても、
「なんだか今日は心が満たされない」と感じてしまう日がある、ということ。
それはなぜか。
「不安の正体」は、“彼の気持ち”がわからないことではなく、
“自分の中にある安心感”が満たされていないことだからです。
つまり——
「彼の気持ちが知りたい」=「安心したい」
ということなんです。
でも、安心感というのは、相手からもらうだけでは手に入らない。
それは、自分の中にある“軸”から生まれるものなんです。
たとえば、彼の反応にいちいち揺さぶられてしまうのは、
「自分の気持ち」がちゃんと見えていないから。
・私はどうしたいのか？
・本当は何が怖いのか？
・どうなったら幸せだと感じるのか？
それを言葉にできていないまま、
「彼にどう思われてるか」「彼がどう動いてくれるか」に意識を奪われると、
恋愛の主導権はどんどん“彼側”に移っていきます。
そして、ますます自分の気持ちが分からなくなっていく。
感受性が高くて、人の気持ちに寄り添える人ほど、
“自分の心”より“彼の感情”を優先しやすくなります。
彼の機嫌、言葉、テンション、返信のスピード——
そのすべてに敏感になってしまう。
でも、それって本当は、ものすごく優しい才能なんです。
誰かを大事に思えるって、素晴らしいこと。
でも、それと同じくらい「自分の気持ちを知ってあげる」ことも、恋愛には必要なんです。
たとえば、
・彼の態度が曖昧でも、私はこうしたい
・彼が黙っていても、私はこう感じている
・私は、大切にされたいと思っている
その“自分の声”を、自分が聞いてあげる。
それだけで、不安は少しずつ和らいでいきます。
なぜなら、不安は“彼の沈黙”が原因ではなく、
その沈黙を前に「私はどうしたいか分からない」自分に戸惑っているからなんです。
だからこそ、大事なのは“自分の気持ちを言語化すること”。
不安に名前をつけて、「これは寂しさ」「これは焦り」「これは愛されたい気持ち」
そうやって感情を見つめていくと、
彼の態度が変わらなくても、自分の中に少しずつ“安心”が生まれてくる。
そしてその安心感こそが、あなたの恋を変えていく力になります。
恋愛って、本当は「相手を変えること」じゃない。
「相手を通して、自分と向き合うこと」なんです。
「彼がどう思っているか」ばかりを気にしてしまうと、
恋愛はどんどん“他人軸”になってしまう。
でも、自分の気持ちを丁寧に見つめることができれば、
あなたの中に、“揺るがない恋愛軸”ができてくる。
それができたとき、彼の言葉が少し足りなくても、
あなたは自分の心に安心していられるようになります。
そして不思議なことに、
その“安心しているあなた”の雰囲気が、
彼にも伝わって、
彼もまた少しずつ心を開き始めるんです。
だからまずは、
「彼をわかろうとする前に、自分をわかってあげること」
それが、恋の不安を消す第一歩。
あなたが今抱えているそのモヤモヤは、
“足りない情報”を集めても、完全には消えません。
必要なのは、“足りない安心感”を、自分の中に取り戻していくこと。
不安の正体は、“彼の態度”ではありません。
“あなた自身の心の中にある、小さな声”に耳を傾けてあげること。
それが、恋に振り回されないあなたになるための、最初の気づきなのです。
これまで、あなたが感じていた「恋の不安」——
それは、情報不足でも、愛情不足でもなく、
“安心感の欠如”から来ていたというお話をしました。
ではなぜ、私たちは「安心感」を失ってしまうのか？
それは、自分の気持ちを抑えてまで、誰かを思いやる“やさしさ”を持っているからなんです。
たとえば、彼の気分が悪そうなとき、あなたは自分の不安を飲み込んで、笑顔で話しかける。
本当は「もっと話したい」「もう少し一緒にいたい」と思っても、
「彼に負担をかけたくないから」と我慢してしまう。
そのやさしさは、本当に素晴らしいものです。
でも同時に、そのやさしさがあなた自身を追い詰める原因にもなっている。
自分を後回しにして、相手を優先する。
それが当たり前になると、
「私はどうしたいのか」「私は何を感じているのか」が、わからなくなってしまうんです。
そして、そうやって見えなくなった“自分自身”を、
無意識のうちに責めてしまう。
「こんなことで不安になるなんて、私ってめんどくさい女かな」
「もっと余裕を持たなきゃ、きっと愛されない」
「私がもっと魅力的なら、彼はもっと大切にしてくれるはず」
そうやって、どんどん自分を責めて、
“足りない自分”を補うように、もっと頑張ってしまう。
でも、それは本当に“足りない”からじゃない。
ただ、自分の気持ちを置き去りにしてきただけなんです。
あなたは、決して“愛されない人”じゃない。
ただ、“自分自身に寄り添う時間”が足りなかっただけなんです。
ここで、一つだけ考えてみてほしいことがあります。
もし、あなたの大切な友達が、
「彼の気持ちがわからなくて、不安で眠れないんだ…」と泣いていたら、
あなたはどんな言葉をかけるでしょうか？
きっと、「そんなことで不安になるなんて、おかしいよ」なんて言わない。
「ちゃんと向き合えばいいじゃん」なんて、突き放したりしない。
むしろ、
「それだけ彼のこと、ちゃんと大事に思ってるってことだよ」
「つらかったね。不安になるの、当然だよ」
そうやって、優しく声をかけるはずです。
でも、あなた自身に対しては、どうでしょう？
同じように、やさしい言葉をかけてあげていますか？
恋の不安って、自分への思いやりが足りないときに、
心が「ちゃんと見てほしいよ」ってサインを出してるだけなんです。
だから、今あなたに必要なのは、
“もっと頑張ること”じゃなくて、
“もっと自分の声に耳を傾けてあげること”。
不安を感じたとき、
「私はいま、何に傷ついてるんだろう？」
「本当は、どんな言葉がほしかったんだろう？」
そうやって、自分と対話していくこと。
それだけで、不思議なくらい心が整い始めます。
恋の悩みは、“優しさの副作用”なんです。
あなたが人の気持ちに敏感で、繊細で、
誰かを想う気持ちを大事にしているからこそ、
心のバランスが崩れてしまう。
でも、それは何も悪いことじゃありません。
むしろ、あなたの恋する力が強い証拠なんです。
だからもう、自分を責めるのはやめましょう。
「また不安になってる…私ってダメだな」じゃなくて、
「私はそれだけ、ちゃんと愛してるんだな」って、
そっと自分の心を抱きしめてあげてください。
恋は、自分を知る旅でもあります。
そして、自分の気持ちを丁寧に見つめていくほど、
あなたは“誰かと本当に通じ合う恋”ができるようになっていきます。
その第一歩は、「そのままの私で大丈夫」と思えること。
完璧じゃなくていい。
不安があるのも、人を好きだからこそ。
あなたのそのままの優しさが、きっと誰かの心を溶かしていきます。
もし今、あなたが抱えている恋の不安が、
「私が間違ってるのかもしれない」
「こんな風に思うなんて、面倒な女かも」
そんな自己否定に変わりそうになっていたとしたら——
どうか思い出してください。
その不安は、あなたの中に“愛する力”がある証です。
大切に思う気持ちがあるからこそ、
ちゃんとつながっていたいと願うからこそ、
心はそのバランスを保とうとして、必死にサインを出しているんです。
そして今日、あなたはそのサインにちゃんと目を向けました。
「どうしてこんなに不安になるのか」
「彼の態度の裏にあるものは何か」
「自分の本当の気持ちは、どこにあるのか」
そんな考えに、逃げずに向き合おうとした自分を、誇りに思ってほしいんです。
恋愛は、正解がないものです。
だからこそ、迷って、悩んで、立ち止まってしまうのも当たり前。
でもそのたびに、「どうしたら伝わるか」ではなく、
「私は、何を感じているんだろう」と自分に問いかけてみること。
その繰り返しが、少しずつあなたの心を整えていきます。
そして、あなたの“安心感”が育っていくと、
恋は自然と、もっとあたたかく、もっと深いものに変わっていきます。
彼との関係がどうなるか。
未来がどう動いていくか。
それは、すぐにはわからないかもしれません。
でも、今この瞬間から、あなた自身が「自分の気持ちをわかってあげる」ことができれば、
その未来は、きっと優しいものに変わっていくはずです。
最後に、ひとつだけ。
——あなたが今感じているその不安は、
もしかしたら、“未来のあなた”からの問いかけかもしれません。
「本当にその恋で、私は幸せになれる？」
「私は、どう生きていきたいんだろう？」
そんな未来からの問いに、あなたがちゃんと耳を傾け始めたとき、
きっと、恋も、自分も、少しずつ変わっていきます。
この動画が、あなたがその第一歩を踏み出すきっかけになれたら嬉しいです。
ここまで観てくれて、ありがとうございました。
第2章：「愛されたいのに、苦しい…その理由」
「なんでいつも、私ばっかり予定を合わせてるんだろう」
「LINEも、会うタイミングも、全部私から…」
ふとした瞬間に、そんな風に思ってしまうこと、ありませんか？
彼が悪いわけじゃない。
冷たくしてるわけでもないし、無関心な態度を取ってるわけでもない。
それなのに、なぜか胸の奥がチクチクする。
「私って、大事にされてるのかな？」
「愛されてるって、ちゃんと感じられてるかな？」
そんな考えが頭を離れない。
最初は、彼のことが大好きで、自然と尽くしていたはずなのに、
いつの間にか「報われなさ」や「一方通行な感じ」が苦しくなってきた。
もちろん、見返りを求めてるわけじゃない。
「ありがとう」って言ってほしいわけでもない。
でも、ただ——
「私の気持ちにも気づいてほしい」
そう思ってしまう瞬間がある。
そんなとき、ふと心に浮かぶのは、
「私の優しさって、伝わってるのかな？」という不安。
この動画では、
なぜ“愛されたい”のに、こんなにも苦しいのか？
その理由を紐解いていきます。
もしかすると、その苦しさの正体は、
“あなたの優しさ”そのものにあるのかもしれません。
恋が始まった頃のあなたは、
彼の笑顔を見るだけで満たされていたはずです。
「私が合わせる方がうまくいく」
「彼が楽になるなら、それが一番」
そんなふうに、自然と与える側に回ることが心地よかった。
LINEの返信も、予定の調整も、
彼に合わせることが“優しさ”だと思っていた。
「私が動けばいい」「彼に負担をかけたくない」
その気持ちは、本当にまっすぐで、やさしいものです。
でも——
関係が続いていく中で、
ふとした瞬間に違和感が芽生え始めたんじゃないでしょうか。
「私ばかり連絡してるかも」
「いつも私が予定を合わせてるな…」
「最近、彼の方から“会いたい”って言ってくれないな」
そう気づいたとき、
胸の奥に小さな寂しさが広がっていく。
最初は自分でもその気持ちに気づかないふりをするんです。
「別にいいや」「たまたまだよね」って。
でも、積み重なるたびに、その寂しさは“不満”に変わっていく。
・会いたいって言えない
・本音を言ったら重いと思われそう
・合わせるのが当たり前になってる気がする
・でも、いまさら「私も大事にしてほしい」なんて言えない
そうやって、どんどん心の奥に押し込んでしまう。
“優しさ”として始まったその行動は、
やがて“我慢”になり、
“我慢”は“無理”に変わり、
そして“無理”は、“苦しさ”へとつながっていく。
大事なのは、
彼が冷たいとか、悪気があるとか、そういうことじゃないということ。
むしろ彼は、あなたが笑顔で接してくれていたから、
「この関係は大丈夫なんだ」と思っていたかもしれない。
あなたが気を遣い、空気を読み、
“合わせること”をずっと続けてきたからこそ、
彼には「何かが足りていない」と感じるきっかけがなかったのかもしれません。
でもその裏で、あなたの心は少しずつすり減っていた。
・私の気持ちに気づいてほしい
・私も「愛されてる」って感じたい
・いつも私ばかり頑張ってる気がする
でも、それを言葉にできない。
なぜなら、「こんなことで不満を言う私はおかしいのかな」と思ってしまうから。
ここで大切なのは、
その“苦しさ”は、決してあなたのワガママではないということです。
むしろ、自分の気持ちを我慢し続けてきた結果として、
心が「そろそろ限界だよ」と教えてくれているサインなんです。
優しさは、本来とても尊いものです。
でも、その優しさが「自分を犠牲にする形」になってしまったとき、
それはもう“愛”ではなく、“自己否定”に変わってしまいます。
そして自己否定の中では、
どんなに愛されても、安心できなくなってしまうんです。
あなたの優しさは、本当はとても素敵なもの。
でも、その優しさがちゃんと報われるためには、
「自分の気持ちにも正直になる勇気」が必要なのかもしれません。
ここまで、あなたがどれだけ“優しさ”を大事にして恋をしてきたか、
そしてその優しさが、知らず知らず“自己犠牲”になっていたことをお話しました。
では、どうすればこの苦しさから抜け出せると思いますか？
その鍵は——
「受け取る力」を育てることにあります。
多くの人は、「愛されるために頑張らなきゃ」と思いがちです。
もっと尽くして、もっと気を利かせて、もっと我慢して…。
そうすれば、彼が喜んでくれる。
そうすれば、ちゃんと愛される。
でも実は、愛って「与えること」だけでは成り立たないんです。
愛は、“循環”なんです。
あなたが与えてばかりで、彼がそれを受け取るだけの関係だとしたら、
その関係は、どこかでバランスを崩してしまう。
逆もまた然り。
彼が与えようとしても、あなたが受け取れなかったら、
彼は「必要とされていないのかも」と感じてしまうこともあります。
つまり、“愛される”ということは、
「愛を受け取ることができる力」でもあるということなんです。
「ありがとう」を素直に言えること、
「うれしい」と感じた気持ちをそのまま表現できること、
「それ、すごく嬉しかった」と伝えられること。
それができるようになると、
関係は自然とあたたかく循環しはじめます。
でも、「受け取る」のが苦手な人は多いです。
特に、感受性が高く、共感力が強い人ほど——
・彼に迷惑をかけたくない
・私がお願いするのはわがままかも
・もっと頑張らないと、愛されないかも
そんな思い込みが、心のどこかにある。
でも、ここで一度立ち止まってみてください。
本当はあなたも、
ぎゅっと抱きしめられたい日があるはず。
「今日もありがとう」って言ってもらいたい瞬間があるはず。
誰かに「あなたの存在そのものが愛しい」と感じてもらいたい気持ちがあるはず。
それは、ぜんぶ“当然の気持ち”なんです。
愛を受け取ることに、許可を出していい。
受け取ることを我慢しなくていい。
たとえば、「今日、ちょっと疲れてて、甘えたくて…」って、
ぽつりと本音をこぼせたとき。
彼が「じゃあ、今から会いに行こうか」って言ってくれたとき。
その“言葉を受け取ってもらえた体験”が、
心を癒してくれる。
そしてその瞬間、
「あ、私って、こんなふうに愛されてもよかったんだ」
「ちゃんと受け取っていいんだ」って、
あなたの中の“受け取る回路”が、少しずつ開いていきます。
恋は、与えることも大事だけど、
受け取ることで深まる関係性もあるということ。
あなたが今まで我慢してきたその気持ちは、
「受け取ることを恐れていた」だけなのかもしれません。
「私の“愛され方”って、これで合ってるのかな…？」
ふと立ち止まったとき、そんな疑問が心をよぎることはありませんか？
彼に合わせてばかりいる自分、
気を遣って言いたいことを飲み込む自分、
本当は甘えたいのに、強がって「大丈夫」と笑う自分。
そのすべては、
「嫌われたくない」「ちゃんと愛されたい」という想いから生まれた、
あなたなりの“努力”だったはずです。
でも、もしその努力がいつの間にか
“苦しさ”や“孤独感”に変わってきているなら——
その愛され方は、あなたにとって本当の意味で心地よいものではないのかもしれません。
ここでひとつ、自分に問いかけてみてください。
あなたが心から望んでいる関係性は、
「言わなくても察してくれる、運命みたいな関係」でしょうか？
それとも、
「ちゃんと伝えて、理解し合える、対話ができる関係」でしょうか？
前者は、ドラマのようにロマンチックかもしれません。
でも現実には、どんなに愛し合っていても、
人はお互いの気持ちを完全に“察する”ことはできません。
「分かってくれるはず」と思っていたのに、
何も言わなければ、彼には伝わっていない——
そのことに気づいた瞬間、
私たちは深く傷ついてしまうことがあります。
でも逆に、「ちゃんと伝えて理解し合う」ことを選ぶと、
関係はぐっと安定していくんです。
たとえば、こんなふうに言ってみること。
「最近ちょっと不安で、もう少し“好き”って言ってもらえると嬉しいな」
「私は、“ありがとう”って言葉を聞くと、すごく安心するの」
最初は照れくさいかもしれない。
でも、そうやって小さな“愛されたい形”を言葉にすることで、
彼にもあなたの大切にしたい想いが、ちゃんと伝わっていきます。
そして不思議なことに、
そうやって“受け取ってもらえた”体験が重なるほどに、
「これが私の心地いい愛され方なんだ」って、
自分の中にも軸が育っていきます。
それは、誰かに決めてもらうものじゃありません。
誰かの恋愛スタイルや、SNSの理想カップル像に合わせる必要もありません。
あなた自身が「私はこうされると嬉しい」「こうしたい」と思える形こそが、
あなたにとって一番しっくりくる“愛され方”なんです。
ここで、もうひとつ大切な視点があります。
それは——
「どんなふうに愛されたいかを、自分で決めていい」ということ。
ずっと彼に合わせてきた。
傷つきたくなくて、自分の気持ちを隠してきた。
でも、これからは少しずつ、
「私はこうされたい」「私はこう感じてる」と、
自分の気持ちを大切にしてあげる選択をしてもいいんです。
たとえば、週末の過ごし方。
彼の予定に合わせるばかりではなく、
「私は、こんなふうに過ごせたら幸せ」と提案してみる。
あるいは、LINEの頻度についても、
「この時間に一言もらえるだけで安心する」と伝えてみる。
そうやって、少しずつ「私の幸せの形」を
彼との関係の中に持ち込んでいく。
それが、“自分軸の恋愛”のはじまりです。
それは、わがままでも、自己中心的でもありません。
むしろ、お互いに無理のない関係を築いていくために、
とても大切なプロセスなんです。
あなたが自分の気持ちに正直になればなるほど、
彼もまた、あなたの本音に寄り添いやすくなっていく。
そして結果として、
二人の関係はよりあたたかく、信頼に満ちたものへと育っていきます。
あなたが「こう愛されたい」と願う形こそ、
あなたにしか選べない、あなただけの“愛のかたち”です。
それを、自分自身に許してあげることから、
本当の意味での「幸せな恋愛」が始まっていきます。
「私ばっかり頑張ってる気がする」
「なんで、愛されたいだけなのに、こんなに苦しいんだろう…」
その感情を抱えている自分を、
どこかで「面倒くさい」「重たい女かも」と責めてしまっていませんか？
でも、その苦しさは、あなたの中に“欲”がちゃんとある証なんです。
「こう愛されたい」「こうしてもらえると嬉しい」
そんな小さな想いに、心がちゃんと反応しているからこそ、
満たされなかったとき、胸がキュッと締めつけられるんです。
その感性は、決して悪いものではありません。
むしろ、あなたが人とのつながりを大切にしている証拠です。
だからこそ、その“欲”を無視せず、
大切に扱ってあげてほしいんです。
恋愛は、「察してもらう」ものではなく、
「伝え合い、育てていくもの」。
彼が言葉にしてくれないとき、
彼の態度がそっけなく感じるとき、
「やっぱり私って、足りてないのかも」と思ってしまうかもしれません。
でも本当は、そうじゃないんです。
彼が悪いわけでも、あなたが間違ってるわけでもない。
ただ、“欲”がまだ、言葉になっていないだけなんです。
だからこそ、まずは自分の気持ちに問いかけてあげてください。
「私は、どう愛されたいの？」
「どんな言葉をもらえると、安心する？」
「どうされると、“私は大切にされてる”って感じられる？」
その答えは、誰かから与えられるものじゃなく、
あなたの心の奥に、ちゃんとあるんです。
気づいてあげること。
認めてあげること。
そして、少しずつ言葉にしていくこと。
それが、恋の苦しさを“安心”に変えていくはじめの一歩です。
欲に気づくことは、弱さじゃありません。
それは、あなたが誰かとちゃんとつながりたいと思っている証。
そして、それを伝えることは、
あなたが自分自身を大切にしようとしている強さでもあります。
最後に、そっと問いかけさせてください。
——あなたの“本当の欲”に、そろそろ許可を出してあげませんか？
それは、わがままでも、重さでもない。
それは、あなたがあなたらしく愛されていくための、最初の選択です。
ここまで、動画を観てくれてありがとうございます。
この動画が、あなたが自分自身をもっと大切にできるきっかけになっていたら嬉しいです。
第3章：「未来を語れない恋に、何年かけますか？」
「付き合って、もう1年。でも…未来の話をしたことが、一度もない」
そんな現実に、ふと我に返る瞬間はありませんか？
彼とは仲が悪いわけじゃない。
一緒にいると落ち着くし、楽しい時間もある。
でも、ふとした拍子に頭をよぎるんです。
——「この先、どうなるんだろう？」
——「私、このまま待ってていいのかな？」
週末のデートはある。LINEもしてる。記念日も過ごした。
でも、将来の話になると、なぜか空気が止まる。
「いつかは結婚したいよね」って言いかけて、
彼の表情を見て、やめてしまう。
「今言うべきじゃないのかも」
「タイミングを間違えたら壊れるかもしれない」
そうやって飲み込んできた“未来の話”。
でも気づけば、そのまま何ヶ月、何年と過ぎていく。
本当は、聞きたいことがある。
本当は、知りたい気持ちがある。
でも、「怖くて言えない」——
そのまま時間だけが過ぎていく恋に、
どれだけの“あなたの大切な時間”をかけますか？
この動画では、
未来の話を“切り出せない理由”の正体に迫りながら、
なぜ私たちは、大事な問いを言葉にできなくなるのか？
その背景を、やさしく紐解いていきます。
未来の話をしたい。でも、どうしても言えない。
その理由は、ただ「タイミングがない」だけじゃない。
そこには、3つの心理的ブレーキが深く関係しています。
① 怖さ——「本当の答えが返ってくるのが、怖い」
これは一番根強いブレーキです。
未来の話をするということは、
相手に「この関係をどう考えてるの？」と問いかけること。
でも、それは同時に、
「あなたは、私をどう見ているのか」を明らかにする行為でもあります。
・まだそこまで考えていない
・今は仕事が優先で、結婚は考えていない
・プレッシャーに感じる
そんな返答が返ってくる可能性がある。
そのとき、自分の気持ちが否定されたように感じてしまうのが怖いんです。
だから、多くの人は無意識に「何も聞かない方がマシ」と思ってしまう。
期待してる分、答えによってはショックが大きすぎる。
「もし、違ったらどうしよう」「私だけが本気だったら？」
そんな不安が、言葉を喉の奥でせき止めてしまうのです。
けれど、この“怖さ”の正体は、
本当は彼の気持ちではなく、
自分の気持ちを認めるのが怖いということかもしれません。
「私は、本気でこの関係に未来を感じたいと思っている」
その覚悟を、自分で口にすること自体が、
とても勇気のいることだからです。
② タイミングの迷い——「今じゃないかも…が、ずっと続く」
言いたいことはある。でも、「今じゃない気がする」。
そんなふうに、タイミングに迷ってしまう人も多いはず。
彼が忙しそうだったり、疲れていそうだったり、
「今これを言ったら重いかな…」と感じると、つい引っ込めてしまう。
でも、その“今じゃないかも”が、1ヶ月、3ヶ月、半年…と続いていく。
そしてあるとき、ふと気づくんです。
「私、この話をもうずっとしてない」
「でも今さら、どうやって切り出せばいいか分からない」
実は、この“タイミングの迷い”の背景には、
**「相手の感情を優先しすぎる傾向」**があります。
空気を壊したくない。
嫌われたくない。
せっかく楽しい雰囲気なのに、水を差したくない。
その優しさは素敵だけれど、
ずっとそれを続けていると、自分の気持ちが置いてきぼりになります。
そして最終的には、
「私って、何のためにこの関係を続けてるんだっけ…」という
虚しさに変わってしまうこともある。
タイミングを待つのは悪くない。
でも、「ずっと来ないタイミング」を待ち続けてしまうと、
自分自身の感情が鈍っていく。
本当に必要なのは、“ベストなタイミング”ではなく、
**“伝える覚悟”**なのかもしれません。
③ 過去のトラウマ——「前の失敗が、今を縛っている」
未来の話をしたときに、
過去に嫌な反応をされた経験があると、
「また同じようになるんじゃないか」と不安になります。
・真剣に話したのに、「重い」と言われた
・将来を聞いただけなのに、急に態度が冷たくなった
・本音を伝えた瞬間、関係がぎくしゃくした
そういった経験は、小さな傷のように心に残り続けます。
そして新しい恋でも、
「きっとまた同じことになる」と無意識にブレーキをかけてしまう。
言葉にしようとした瞬間、
あのときの空気、表情、沈黙がフラッシュバックして、
結局何も言えずに終わってしまう。
これはあなたが弱いからでも、トラウマを乗り越えられないからでもありません。
むしろ、それだけ**「ちゃんと向き合おうとした経験がある」**ということ。
だからこそ、怖いんです。
でも、本当に大事なのは、
“あのときの彼”と“今の彼”は違うということ。
“あの関係”と“今の関係”も違う。
もしあなたが今の彼を信じていたいと思うなら、
少しずつでも、“過去”と“今”を切り離していくことが大切です。
未来の話を“言えない”のは、
あなたのせいじゃない。
ただ、心がまだ整っていないだけなんです。
だから、まずは「なぜ私は言えないんだろう？」と、
自分の中のブレーキに気づくこと。
それが、言葉にするための第一歩です。
「未来の話をしなきゃ…でも、どうしても言えない」
このもどかしさの正体は、ただの“勇気不足”ではありません。
むしろ、それは——
「まだ感情が整理されていない」からなのかもしれません。
たとえば、こんなふうに思ったことはありませんか？
・彼と将来の話をしたい。でも、どう伝えたらいいかわからない
・結婚について考えてるけど、いざ口にすると違和感がある
・そもそも私って、本当にこの人と未来を描きたいのかな？
これらはすべて、“感情が混ざり合っている状態”です。
本心と不安、希望と遠慮、自信と怖さ——
それらが整理されないまま積み重なって、
言葉として出せなくなっている。
私たちは、未来の話を“明確なゴールを決めて切り出すもの”だと思いがちです。
でも実は、そうじゃない。
未来を語るというのは、
**「自分の今の気持ちを、少しずつ確認していく過程」**でもあるんです。
たとえば、こんな状態のままだと、言葉にはなりません。
・「結婚したい」と言いたいけど、「今すぐじゃない」気もする
・今の関係が心地よい。でも、将来の保証がないことに不安を感じている
・相手のペースも尊重したい。でも、自分の人生設計も考えたい
これって、どれもとてもリアルで、誰にでも起こり得る感情です。
でも、こうした“あいまいな気持ち”を言葉にするのって、すごく難しい。
自分でもうまく説明できないものを、相手に伝えるのは、もっと難しい。
だから、「何を言えばいいか分からない」と感じるのは当然なんです。
このとき、私たちは「言えない自分」を責めてしまいがちです。
「また飲み込んじゃった…」
「いつもタイミング逃す私、ダメだな…」
でも、責める前に気づいてほしい。
**「言えない」のではなく、「まだ整ってないだけ」**なんです。
心の中にあるたくさんの想いを、
ゆっくりほどいて、分類して、
「私はこう感じてるんだ」と認識していくプロセス。
それが“感情の整理”です。
たとえば、こう自問してみるといいかもしれません。
・私は、彼とこの先も一緒にいたいと感じてる？
・私は、どんなふうに将来を考えてる？
・私は、何が不安で、何を確かめたいの？
こうした問いに、一つひとつ丁寧に向き合っていくと、
「伝えたいこと」が少しずつ、形になってきます。
未来の話をすることって、
「決断を迫ること」だと思っていませんか？
でも本当はそうじゃない。
それは、**「自分の気持ちに名前をつけていくプロセス」**なんです。
・一緒に旅行に行く計画を立ててみたい
・来年の誕生日も、彼と過ごしたい
・これからどんなふうにお互いの生活を重ねていけるか、考えてみたい
そんな小さな“未来”でもいい。
それを口にすることで、関係は動き始めます。
そして、その第一歩となるのが、
「彼がどう思うか」よりも、「私が何を望んでるか」を見つめること。
言葉って、自信があるときにだけ生まれるわけじゃないんです。
“気づき”があるとき、自然と生まれるものなんです。
だから、行動できないことに焦る必要はありません。
大切なのは、自分の中にある気持ちを少しずつ整えていくこと。
その過程で、
「言葉にしてみようかな」と思える瞬間が、きっと訪れます。
未来を語るとは、何かを決定することじゃない。
あなた自身の“願い”を認めてあげること。
その願いに気づいたとき、
あなたの中に眠っていた言葉が、そっと動き出します。
「未来の話をしたい」
そう思っていても、どうしても言い出せない。
——「タイミングを間違えたら、関係が壊れるかもしれない」
——「重いって思われたらどうしよう」
そんな不安が頭をよぎって、言葉を飲み込んでしまう。
でもね、
未来を語ることって、本当は“攻める”ことじゃないんです。
それは、対立でも圧力でもなくて、
“共に未来を創る”という、優しい対話なんです。
私たちはよく、「話す＝答えを求めること」と思いがちです。
「将来どう考えてるの？」
「結婚する気あるの？」
その質問に対して、YESかNOを求めてしまう。
でも、未来を語るという行為は、本来そういうものではありません。
それは、
「私はこんなふうにあなたとの未来を思い描いているよ」
という気持ちを、
そっとシェアすること。
たとえばこうです。
「最近、自分の将来についていろいろ考えるようになってきたんだ。
まだ具体的なことは分からないけど、
あなたといると“この先も一緒にいたいな”って思う自分がいて、
なんだかそれが、すごく大切に感じてる」
こんなふうに、
自分の気持ちを“圧”ではなく“願い”として伝えるとき、
それは相手を責める言葉ではなく、
信頼の証になります。
「私は、あなたとこの先を考えていきたい」
この言葉には、未来を一緒に描いていくための余白があります。
答えを急がせるのではなく、
“共に考えていこう”という姿勢がある。
この「共創」というスタンスこそが、
未来の話を“怖くないもの”に変えてくれます。
そしてここで、もう一つ大切なことがあります。
それは、完璧なタイミングや、完璧な言葉なんていらないということ。
私たちはつい、「ちゃんと話さなきゃ」と構えてしまいます。
でも、未来を語ることは、
壮大な計画や結論を出すことじゃない。
ただ、今の想いを、そのまま伝えるだけでいいんです。
たとえば、
「最近、友達が結婚の話してて、自分もいろいろ考えるようになって…」
「これからの人生を、誰かと一緒に歩むってどんな感じなんだろうって、ふと思った」
そんな何気ない一言からでも、
会話は自然に広がっていきます。
未来の話って、
“プレッシャー”ではなく“対話の種”なんです。
それを一緒に育てていけたらいい。
彼もきっと、あなたの気持ちを知りたいと思っている。
ただ、きっかけがないだけかもしれません。
だからこそ、あなたが先に「見せて」あげてください。
あなたの心の中にある、大切にしたい未来の景色を。
それはきっと、彼にとっても“安心の種”になる。
あなたのその言葉が、
2人だけの未来を少しずつ形づくっていきます。
未来を語るとは——
自分の気持ちを開き、相手に“共に描いてほしい”と手を差し出すこと。
それは、決して一方的な要求ではなく、
あなた自身のやさしさと勇気のあらわれなのです。
「未来の話をしたい」
そう思いながらも、今日まで口にできなかったあなたへ。
その気持ちは、決して弱さじゃない。
それは、関係を大切にしたいという“やさしさ”の表れ。
だからこそ、何度もタイミングを見計らって、
何度も言葉を飲み込んできたんだと思います。
でも、心のどこかでは、ずっと気づいていたはずです。
——「このままでいいのかな？」
——「私たち、ちゃんと未来に向かって進んでいるのかな？」
ふたりで過ごす時間に、確かに“今”はある。
だけど、“その先”が見えないまま、
季節だけが流れていくことに、不安を感じはじめていた。
本当は、もっと安心したい。
ちゃんと向き合いたい。
でも、怖い。
だからこそ、動けずにいた——
その揺れ動く気持ちを、今日は少しずつ見つめてこれました。
未来を語るというのは、
「彼を試すこと」でも「重たく迫ること」でもありません。
それはむしろ、あなた自身の“願い”を言葉にしてあげること。
「私は、こうしていきたい」
「私は、あなたとの関係を大切にしてる」
「この先も一緒にいたいから、少しずつ未来を考えていきたい」
そんな想いは、
押しつけでもプレッシャーでもない。
それは、あなたが自分自身の感情にちゃんと向き合った証です。
未来を語ることは、勇気がいります。
でもその一歩は、あなたの心の奥にある
“ちゃんと大切にされたい”という気持ちから始まっています。
だから、焦らなくていい。
完璧な言葉じゃなくていい。
大切なのは、自分の想いに気づき、それを受け止めてあげること。
その小さな気づきの積み重ねが、
やがて自然に、言葉となってあふれてくるはずです。
最後に、こんな問いをそっと心に置いておきます。
——あなたは、何のためにこの恋をしているのか？
それは、ただ一緒にいるため？
それとも、心から安心できる未来を共に築いていくため？
もし、あなたの中にほんの少しでも
「この人とちゃんと向き合いたい」と思う気持ちがあるなら——
その想いこそが、
未来を語るための“はじまりの言葉”になるのです。
第4章：「こう愛されたい」を選べる私へ
夜、ベッドに入ってスマホを見つめながら、ため息をつく。
既読になったLINEに、返信がこないまま数時間。
「忙しいだけかもしれない」って分かってる。
でも、頭ではそう思っても、
胸の奥がざわざわして落ち着かなくなる。
なにも確証はないのに、
「嫌われたのかも」「飽きられたのかも」って、
どんどん不安が膨らんでいく。
SNSを開けば、タイムラインに流れてくる誰かの幸せ。
婚約指輪の写真、旅行先での2ショット、
「プロポーズされました♡」の投稿に、
いいねを押しながら、心のどこかがチクリと痛む。
「おめでとう」って思ってる。
でも同時に、「私だけ取り残されてる気がする」って、
言葉にならない孤独がこみ上げてくる。
でも——
それを誰にも言えないんですよね。
「そんなことで落ち込んでるの？」って思われたくない。
「重い女」って思われたくない。
だから、自分にさえもその気持ちを隠してしまう。
「大丈夫。気にしすぎだよ」って、
何度も自分に言い聞かせて、笑顔を取り繕う。
周りからは「しっかりしてるね」「明るいね」って言われる。
でも、誰にも見せていない“ほんとうの気持ち”が、
夜になるとひっそり顔を出す。
・好きな人から、ちゃんと大切にされてるって思いたい
・安心したい。甘えたい。頼りたい
・それでも、重いって思われたくなくて、我慢してしまう
その葛藤が続くと、だんだん分からなくなってきます。
「私は何を求めてるんだろう？」
「こんなことで苦しくなるなんて、私がおかしいのかな？」
でも、そんなふうに感じてしまうのは、
あなたが“本当のつながり”を求めているから。
表面的なやり取りじゃなくて、
ちゃんと心でつながっていたいという、
深い願いがあるからなんです。
「彼に嫌われたくない」
「でも、本当はもっと近づきたい」
その狭間で、ずっとバランスを取ってきた。
誰にも気づかれないところで、
何度も、気持ちを押し殺してきた。
それは、すごくがんばってきた証拠です。
あなたは、ただ愛されたいんじゃない。
ちゃんと理解されて、ちゃんと大事にされたいだけ。
でもその願いが叶わないとき、
“自分にはその価値がないのかも”って、
思ってしまう日もあるかもしれません。
けれど、そんなことは絶対にない。
その静かな痛みは、あなたの心が、
“ちゃんと愛したい・愛されたい”って願ってる証拠なんです。
「好きな人がいるのに、どうしてこんなに苦しいんだろう」
ふと、そんな疑問がよぎったことはありませんか？
恋って、本来は心が温かくなるようなもののはずなのに、
現実には、焦りや不安、寂しさが常にどこかにあって、
うまくいけばいくほど、「この幸せが壊れるのが怖い」と思ってしまう。
その理由は、もしかしたら——
「自分で選べていない」からかもしれません。
どういうことかというと、
恋愛において、私たちは無意識のうちに「選ばれる側」に立ってしまうことがあります。
「彼が私を好きでいてくれるかどうか」
「この関係が続くかどうか」
「彼は将来のことを考えてくれてるのか」
そんなふうに、安心の鍵をすべて“相手”に渡してしまっていると、
いつも“他人の答え”を待つしかなくなる。
返事を待つ、態度を気にする、顔色をうかがう。
——そのたびに、心がぐらぐら揺れてしまうんです。
私たちは「愛されたい」と願うあまり、
気づけば「どうやったら好かれるか」に意識が向いてしまいます。
・ちょっとでも連絡の頻度を合わせよう
・彼の言葉を否定しないようにしよう
・重いって思われないように、欲は出さないようにしよう
そんなふうに“好かれる振る舞い”を選んでいるうちに、
本当の気持ちが分からなくなってくるんです。
「私は何を望んでるのか」
「私はこの恋に、何を求めてるのか」
——その部分を、自分で“選んで”いないと、
恋はいつの間にか、**“他人に管理されている感覚”**になってしまう。
それはつまり、
自分の人生のハンドルを、他人の手に預けてしまっている状態。
たとえば、
「本当は週に一回は会いたいと思ってる」
「ちゃんと未来の話ができる関係でいたい」
「もっと感情を言葉で伝えてくれる人がいい」
そんなふうに、心の奥にはちゃんと“自分なりの希望”があるのに、
「そんなの言ったら引かれるかも」
「彼のペースに合わせた方がうまくいくかも」
って、自分の本音を後回しにしてしまう。
その瞬間から、恋の主導権は少しずつ“外側”に奪われていく。
本来、恋はふたりで築いていくもののはずなのに、
“合わせること”が優先になってしまうと、
いつの間にか「私はどうしたい？」が見えなくなってしまうんです。
恋愛は、誰かに“選ばれること”じゃない。
自分が「この恋をどう生きるか」を選ぶ行為なんです。
・私は、こういう関係性を望んでいる
・私は、こういう愛し方・愛され方が心地いい
・私は、こういう未来を目指したい
そうやって、自分で“選ぶ”ことでしか、
恋は本当の意味で“自分の人生の一部”になっていきません。
「恋に人生を乗っ取られてる感じがする」
「気づけば彼中心で、自分が置いてけぼり」
そんな違和感を感じるときは、
あなたの“選ぶ力”が置き去りになっているサインかもしれません。
でも安心してください。
その力は、なくなったわけじゃない。
ただ、少しの間、封印していただけ。
今ここから、自分にこう問いかけてみてください。
——「私は、どんなふうに愛されたい？」
——「私は、この恋をどう育てていきたい？」
その問いは、あなたを「選ばれる人」から、
「自分で選ぶ人」へと、そっと引き戻してくれます。
「愛されたい」って、
とても自然で、誰もが持っている気持ちです。
誰かに必要とされたい。
大事にされたい。
自分だけをちゃんと見てほしい。
そんな感情を持つことは、決して弱さじゃありません。
むしろ、それはあなたが人とのつながりを大切にしたいと思っている証拠です。
だけど、問題は——
その「愛されたい」という気持ちが、
いつの間にか「選ばれるかどうか」という視点にすり替わってしまうときです。
・彼に好かれるように振る舞わなきゃ
・重いって思われないように、期待は我慢しなきゃ
・察してくれるのを待たなきゃ
そうやって、“彼の反応次第で自分の価値が決まる”ような恋に、
無意識のうちに飲み込まれていくことがあります。
でも、そんな不安な恋から抜け出すために、
今日、ぜひ覚えていてほしい視点があります。
それは——
「私は、こう愛されたい」と、自分で選んでいいということ。
ただ“愛されたい”のではなく、
「私は、こういうふうに大切にされたい」
「私は、こういう関係性を築きたい」
そんなふうに、“自分の基準”を持っていいんです。
これは、相手に要求することとは違います。
“自分の大切な願い”に、自分で許可を出してあげること。
たとえば：
・ちゃんと連絡を取り合える関係がいい
・不安なときは言葉で安心させてほしい
・未来のことを一緒に考えられる人がいい
こういう気持ちって、心の奥ではちゃんとあるはずなんです。
でも、「こんなこと言ったら重いかな」って思って、
ずっと心にしまってきた人もいるかもしれません。
もしかしたら、小さい頃から「わがままを言わない子」が
“いい子”だった環境で育ってきたかもしれない。
だから、いつの間にか
「本音を出すこと＝迷惑をかけること」って思い込んでしまっていた。
でも、本当は逆なんです。
あなたが自分の「こう愛されたい」を明確にしてあげることは、
恋をもっと安心できるものに育てていく“土台”になるんです。
だって、あなたの欲は——
ただ“満たされたい”という自己中心的なものじゃない。
「ちゃんと関係を育てたい」っていう、やさしい願いなんです。
「本音を言ったら嫌われるかもしれない」っていう不安。
その奥にあるのは、実はすごく深くてまっすぐな愛情なんです。
だからこそ、
これまで「重いかな」「めんどくさいって思われるかな」って
我慢してきた人ほど、実はすごく深く愛する力を持っているんです。
そしてその愛を、ちゃんと大切に育てるためには——
“どう愛されたいか”を、自分で知っていることがとても大切です。
それがあるからこそ、
相手にも「あなたの愛し方」を見せてもらえる。
お互いの“心地よさ”の重なりを探していける。
関係って、与えるだけじゃ育たない。
“受け取る力”も、関係を育てるうえでとても大切なんです。
だから、「こう愛されたい」と思うことは、
決してワガママなんかじゃない。
むしろそれは、
「私は、この恋を丁寧に育てていきたい」
という、静かな覚悟なんです。
「私は、こう愛されたい」
この一言が、あなたの中で少しでも輪郭を帯びてきたなら——
それは、今日この時間が、
あなた自身の“ほんとうの願い”に近づくための一歩になったということ。
恋に悩むとき、私たちはよく「相手がどう思っているか」を気にします。
「彼は私をどう見てるのかな？」
「大事に思ってくれてるのかな？」
「私はちゃんと愛されてるのかな？」
そして、その“彼の気持ち”の答えによって、
自分の価値や、恋の意味を判断しようとしてしまう。
でも本当は、そこに苦しさの根っこがあります。
自分が“どうありたいか”を見つめる前に、
相手に「どう見られているか」で行動を決めてしまうと、
いつの間にか、自分の心が置き去りになっていきます。
恋が苦しくなるのは、
「愛されたい」と願うことがいけないからじゃない。
むしろそれは、ごく自然で美しい気持ちです。
問題は、“どう愛されたいか”を自分で選んでいないとき。
その願いが、誰かにゆだねられたまま、
不安や期待の波に翻弄されてしまうのです。
でもあなたには、
「私はこう愛されたい」と思っていい権利があります。
・安心できる関係でいたい
・ちゃんと気持ちを言葉で伝え合いたい
・未来の話を、一緒に描いていきたい
そういう望みを持つことは、何もおかしくありません。
それどころか、恋を大切にしようとする、
あなたの優しさと誠実さの現れなんです。
そしてもし、これまでの恋の中で——
その望みを口にできなかったことがあったとしたら、
それはあなたが“傷つきたくなかったから”なんです。
自分の本音を出すことは、いつだって勇気がいります。
だからこそ、まずはこうして「私は、こう愛されたい」と
心の中で思うことを、自分に許してあげることから始めてみてください。
誰かにすぐに伝えなくてもいい。
正解の言葉を見つける必要もない。
ただ、
「こんなふうに大事にされたいな」
「私はこういう関係を築いていきたいな」
って、静かに自分に語りかけるだけでもいいんです。
その小さな“内なる声”が、
あなたを不安から自由にし、
やがて自然な形で“行動”や“言葉”へと変わっていきます。
恋の中で何よりも大切なのは、
「自分とのつながりを失わないこと」。
自分の気持ちに耳を傾けられる人は、
相手の気持ちにもちゃんと向き合える。
だからこそ、ほんとうに安心できる恋を育てていけるんです。
最後に、こんなふうに問いかけてみてください。
——私は、どんな愛し方をしたい人なんだろう？
——どんなふうに愛されることが、私にとって“安心”なんだろう？
恋の答えを探す前に、
まずはその問いに、ゆっくり耳をすませてみてください。
あなたが見つけた“ほんとうの声”が、
これからの恋を、あなたらしいものに変えていってくれるはずです。